Bonsoir! Bonsoir à toi cher individu passant par là, et surtout bonsoir à mon futur moi qui revient par ici pour voir ce que j'avais écrit, ce que je ressentais quelques mois/stages auparavant.

Comme d'habitude, j'ai pas pointé le bout de mon nez ici depuis... plus d'un an... autant dire longtemps! Je sais même plus ce que j'avais écrit la dernière fois alors je vais essayer de faire le point sur tout... De manière plutôt concise.

Amour? Boulot? Toujours les mêmes topics qui reviennent.

L'année dernière au moment où j'écrivais, j'ai du dire que j'avais arrêté Lyon, et que j'allais peut etre devenir AVS en attendant de reprendre mes études pour devenir PE. C'est chose faite. J'ai été AVS pendant 6 mois l'année dernière, et franchement c'était pas facile tous les jours. Comprenez-moi bien, j'aimais ce que je faisais et j'étais plutôt contente d'aller au boulot tous les jours, mais s'occuper d'enfant avec des difficultés, c'est loin d'être facile tous les jours. Je me suis occupée de 4 enfants en tout. Jeanne, qui avait des problèmes d'audition, de concentration et de compréhension, d'Eliott et Lili qui avaient plutôt des problèmes de mobilités et qui étaient tous les deux en maternelle et de Fanny, alias le petit monstre, qui m'en a fait voir de toutes les couleurs. Je vais pas rentrer dans les détails, c'était difficile mais enrichissant. Je me demande quand même comment ils ont évolués ces petits bouts.

En septembre, donc, j'ai repris les chemins de la fac, enfin plus précisément de l'ESPE et j'étudie pour devenir professeur des écoles. J'ai pas mal réussi mon premier semestre, là je travaille mon second mais surtout les concours qui approchent. Il est fort probable que la prochaine fois que je me connecte ici, j'ai déjà passé les concours, ou au moins les écrits ( dans un peu plus d'un mois) et j'espère que je pourrais écrire ici que je les ai réussi, que j'exercerais donc le dur mais beau métier de professeur des écoles, avec un peu de chance dans le 77 ou 94.

Côté cœur, je crois que la dernière fois j'avais parlé de B. Ce garçons pour qui j'avais craqué et qui avait choisi de disparaître. Très franchement, j'ai mis vraiment longtemps à me remettre de cette histoire là, je pensais encore à lui bien après la fin de nos messages et j'espérais toujours avoir une réponse de sa part, une explication sur son soudain départ... C'est chose faite. J'ai fini par l'avoir ( peut être à l'usure :P). Je suis pas contente de savoir pourquoi à l'époque il avait voulu m'écarter de sa vie, mais une réponse vaut toujours mieux que son absence. En gros, il a rencontré une fille et il a pas eu le courage de me dire qu'il voulait tenter le truc avec elle. Alors il a trouvé plus simple de rien me dire du tout et de faire comme si je n'existais pas, peu importe ce que moi je ressentais, peu importe comment moi je vivais les choses. Je suis pas ravie de savoir ça, mais si vous saviez comme ça fait du bien de comprendre. Ne pas savoir, c'était pire que tout le reste.

Une fois l'histoire de B terminé, j'ai pu rapidement passer à autre chose cette fois-ci. J'ai craqué pour un mec de la fac. C. A une soirée, j'ai fini par dire que je craquais pour lui, il n'était pas là, mais comme je pensais que quelqu'un allait finir par lui dire, j'ai préféré le faire moi même. Je lui ai envoyé un message pour le lui dire, j’espérais rien de lui, je savais bien qu'il se passerait rien, mais je lui ai dit. Et comme je le pensais, il voulait qu'on reste amis. C'était pas la meilleure nouvelle de l'année mais au moins, une fois qu'on sait, on peut passer à autre chose. Ce que j'ai fait.

Peu de temps après, j'ai fait la connaissance de A. sur internet. On s'est envoyé des milliers de messages, vraiment des milliers, en l'espace de 3 mois. On a joué au chat et à la souris, on savait qu'on voulait pas les mêmes choses mais on continuait quand même de discuter. Je pensais qu'on était devenu amis. On s'envoyait des messages tous les jours, on se parlait de nos vies, de nos journées, on flirtait aussi. On avait décidé d'arrêter de parler parce qu'on voulait pas les mêmes choses et puis on avait repris parce qu'on avait envie de se parler. Je croyais qu'on était devenu au moins amis. On devait se voir, en tout bien tout honneur, on avait même décidé de ce que l'on allait faire... Et plus rien. Encore une fois. Plus de message, plus de nouvelles, rien. Il ne répond pas à mes textos, ne prend pas la peine de lire mes messages sur Whatsapp, alors qu'il se connecte. Bref, c'est terminé et... c'est un enfoiré. J'ai envie de l'écrire, parce que j'éviter de le dire et surtout je me retiens de lui envoyer un message ou j'expliquerais en profondeur tout mon ressentiment à son égard. C'est vrai, je comprend pas les mecs. Je pouvais comprendre qu'il n'ait plus envie de me parler, je pouvais comprendre qu'il n'ait pas eu envie de me voir, mais pourquoi ne pas le dire clairement? C'est si compliqué d'être honnête. Je prefererais mille fois un " je m'en fous de toi" que son silence. J'ai pas pu me retenir, je l'ai quand même traité de lâche... Ça n'a rien changé.  Alors j'ai effacé ses messages, tous ses messages et j'essaie de passer à autre chose. Il est hors de question qu'il m'arrive la même chose qu'avec B.

Depuis quelques semaines, on va dire, je discute avec un autre garçon aussi, J. Il est gentil, doux, on parle un peu moins souvent mais je le sens sincère et on verra bien ce que ça donne. Je dois le voir normalement. Demain ou jeudi. On verra bien^^

Voilà, j'ai dis le plus important. Les amis ça va, j'en ai de nouvelles à l'ESPE, et je garde les anciennes aussi loin soient elles, puisque mlle AC est partie en Afrique pour sa mission depuis 1 mois déjà. La famille, ça va aussi. Clairement, ma vie va plutôt bien en ce moment, je ne me plains pas, j'espère juste qu'avec J ça va marcher.

Bien le bonsoir lecteur du soir,

Comme à mon habitude, je reviens pointer le bout de mon nez sur mon blog perso plusieurs mois après mon dernier post. J'ai pourtant pas été overbooké ces derniers jours/ semaines mais il n'y avait simplement aucun sujet qui me donnait envie de m'exprimer ici.

C'est pas que ce soir, j'ai particulièrement envie d'écrire sur un sujet en particulier, mais il s'est passé pas mal de truc depuis la dernière fois et une mise à jour s'impose. 

La dernière fois que j'ai écrit, je cherchais du boulot, j’étais célibataire et je voulais aller à Lyon pour faire mon M2 en Education à la Santé. Et ben maintenant, je cherche du boulot, je suis célibataire et je suis déjà revenue de Lyon...

J'ai tenté mon master à Lyon, je m'y suis installé, emménagé, j'avais mon école, mon appart, mes meubles, tout quoi. Et puis après 2 jours de cours, j'ai compris que j'avais fait fausse route et retour à la case départ, rapide n'est-ce pas? Je m'étais trompée sur le master, sur mon objectif professionnel, sur ma vocation et sur mes capacités à faire ce genre de choses. Lyon, c’était une erreur mais une erreur qui a eu de bonnes conséquences puisque maintenant je suis intimement convaincue de ce que je veux faire. Je sais quoi faire pour y parvenir et je suis sure et certaine d'être faite pour ce métier. C'est pas vraiment une découverte, parce que depuis gamine c'est ce que je voulais faire. J'avais changé d'avis, par peur d’échouer ( les concours tout ça, c'était pas mon truc) mais à force de chercher ce que je voulais vraiment faire j'ai fini par comprendre que c'était ma vocation. Ce que je voulais faire et ce pour quoi je suis douée. Je serai professeure des écoles. Maintenant y'a plus qu'à!

Mais comme les prochaines inscriptions aux concours sont en septembre prochain, autant vous dire qu'il faut que je taf un peu avant de m'inscrire aux concours qui n'auront lieu qu'en mars 2015. Alors en attendant, je veux être Auxiliaire de Vie Scolaire pour aider les enfants en situation de handicap à suivre leur scolarité dans des écoles dites classiques... Intéressant et utile pour ma future carrière! Parfait! Maintenant j'ai plus qu'à être embauché, ça tombe bien j'ai un entretien après-demain à l’académie de Créteil. On verra bien. 

A part ça, sentimentalement j'suis nulle part. Y'avait ce gars, B. C'était mon gros gros coup de cœur de l'année. On discutait, on échangeait. Avec lui, je pensais vraiment que ça finirait par donner quelque chose de bien. Et il m'a laissé tomber. Sans un mot. Pas une explication. Du coup, j'ai mis vachement de temps à lâcher l'affaire. J'avais beau essayer, je pensais toujours à lui... J'ai envoyé 3 sms, même un mail juste pour une simple chose: avoir une explication, et même ça, il a pas été capable de me le donner. Donc depuis je tente de passer à autre chose. Ça me désole d'avoir de la peine à cause d'un mec comme lui, qu'à pas les cou*lles pour dire les choses, pour un mec que j'ai jamais rencontré, mais j'y peux rien. Je contrôle pas ce genre de chose. Toujours utile que je commence pour de vrai à l'oublier, donc passons à autre chose.

Je discute avec un mec, plutôt mignon et vraiment intéressée par moi, mais je dois dire qu'à part ça, c'est pas vraiment le style de mec vers qui j'irais... 

L'autre jour l'une de mes meilleures amies, l'une des personnes qui me connait le mieux sur cette terre, m'a dit que peut-être j'étais trop difficile avec les mecs, que j’étais trop exigeante. C'est peut-être vrai, mais je peux pas m'obliger à être attirer par des gens vers qui je n'irais pas de moi-même. Si? Et puis je pense pas être si exigeante que ça... J'ai juste envie d'un mec avec qui je me sentirais à l'aise, avec qui discuter, partager, quelqu'un d’intéressant avec un minimum de culture et d'intérêt pour les autres. Ça devrait quand même pas être si dure à trouver...

Mes deux plus vieilles amies sont persuadés que je serais la première à m'engager avec un mec, me marier, avoir des enfants etc etc... N’empêche que je reste la plus célibataire de toutes.

Voila. Evidemment, il s'est passé tellement d'autres choses dans ma vie que je ne pourrais tout écrire. Y'aurait beaucoup de chose à dire sur l'accident de mon cousin qui lui a coûté la vie au mois de juin, sur tout ce que ça a provoqué chez moi, dans ma famille. Y'aurait plein de chose à dire sur la vente de la boulangerie de mes parents et notre emménagement dans un nouvel appart au nord de Paris. Y'aurait plein de chose à dire. Mais si je dois les dire, ce sera dans un autre article. Plus tard. 

Daft Punk - Get Lucky // George Barnett cover

Bonjour à toi Lecteur du jour. D'où viens-tu?

J'ai décidé de venir écrire un petit peu ici, vu que encore une fois, ça fait quelques semaines que je n'ai pas pointé mon nez ici, sauf pour mettre des vidéos que j'aime. Toutes très "romantiques" n'est-ce pas?

Je vais donc essayer de faire le point sur tous les domaines, peut-être façon horoscope pour changer?

Travail: Absence. Pour être claire, je cherche un petit boulot en ce moment puisque l'expérience télé-enquêtrice n'a pas été un franc succès. J'ai travaillé dans une institut de sondage en région parisienne, ou je devais appeler les gens chez eux, pour leur faire passer une enquête de satisfaction sur leur banque. Conclusion, une journée de travail et je suis assez dégoûtée du job pour ne plus y retourner. Sérieusement  être surveillée à ce point par un superviseur, être sous pression à longueur de temps pour faire passer un maximum de sondage et se faire engueuler à longueur de temps par les personnes parce qu'à cette heure là, elles veulent juste être tranquilles chez elles, ce que je comprends tout à fait. Bref. Pas fait pour moi.

Du coup, là, je cherche un autre petit job qui m'aidera a mettre assez de côté pour survivre dignement l'année prochaine quand (et si!) je partirais de la région parisienne pour mon M2, peut-être à Lille, peut-être à Lyon. Où on voudra bien de moi. =)

Forme: Pas mal. Pas de problème particulier, juste un peu enrhumée mais bon, c'est la saison... (intéressant, dis donc!)

Amour: (voila le plus intéressant à mon sens) Ben célibataire, encore et toujours. Je parle juste de plus en plus avec B. ( se référer à l'article précédent . On ne s'est plus parlé pendant environ un mois. Principalement à cause de lui. Il a pas répondu à un de mes messages, et si on ne me répond pas, je n'en renvoie pas. Alors on a simplement pas parlé pendant un mois. Autant vous dire que ça m'a bien fait chier, mais à ce moment là, j'étais encore trop accrochée à mon Ego. Et puis genre un mois après le dernier message, il m'en envoie un nouveau. Il s'excuse platement, me dit que je ne méritais pas ça, et que promis il ne le refera plus. Aujourd'hui, on s’envoie des messages presque tous les jours. Il est plus qu'adorable. Sauf qu'il m'a toujours pas proposé de se voir "pour de vrai". Il fait des allusions, mais  ne propose rien du tout. Ça me rend folle. Et moi, je ne le ferais pas. Je fais déjà des efforts pour mettre mon ego de côté quand j'envoie 2 SMS de suite, alors qu'il a pas répondu, alors hein, faut pas trop m'en demander. Non, sérieusement  il me plait vraiment beaucoup. Et je suis assez curieuse de savoir ce que ça va donner.

Evénements: A part ça, je suis aller à Bruxelles avec mes deux soeurs au début du mois. C'était cool. Joli, mignon, agréable, même si j'étais malade comme un chien, évidemment!

    

                  J'ai aussi assisté au concert des Enfoirés " La boite à musique". C'était vraiment bien. Même si assez long, 4h30 d'enregistrement quand même... Le problème c'est que c'était le soir des NRJ Music Awards donc il manquait pas mal de monde. En même temps, ça m'a permis de voir plus souvent Goldman, qui est mon artiste français de référence sachez-le.

Voila, je crois que j'ai fait le point. Ah au fait, si vous aimez Valentino Rossi, vous pouvez visiter mon autre Blogspot qui lui est dédié. Ici.

u2- live - with or without you

Christina Perri - A Thousand Years (Official Music Video)

Adele - Don't You Remember (Live at Largo)